Concierto

SEÑORE ETO VA A TAR BIEN.......... TIRENSE POR ALLA.......COMO SIEMPRE, JUNTO CON JULITO (PIANO), CEWILL (PERCUSION), FRANCIS (GUIT. ELECTRICA), BENJAMIN (BASS) Y EL MAESTRO ELIEZER TEJADA (DRUMS Y DIRECTOR).... ESTO ES EL 6 DE SEPTIEMBRE EN CASA DE RESTAURACION 8PM.....

Voy a ser PAPA!!!

Con el tiempo que tengo sin escribir segurito que nadie ya va a leer este articulo.... pero lo escribo no por fama, sino por satisfaccion...... voy a ser papá!!.... y pronto...... o sea ya es cualquier dia porque mi esposa esta en el 9no mes.... asi que ya saben...... aceptamos regalos y dinero en efectivo.......tambien dinero en efectivo...... pero el que quiera mandar dinero tambien se acepta....... a nosotros nos encantan tambien los regalitos monos de niño......... y el dinero....

Los kiero a todos mucho (eso es si alguien lee esto.... pero si no te conozco y lo lees tambien te kiero...porque tu vas a segir entrando a leer, verdad?...y talvez hasta mandes tu dinerito, verdad?) y pido disculpas por haberme ausentado durante tanto tiempo......


PS.: El dinerito por SICHOPROLA plis... a Joslin de la Rosa ....Gracias por tu solidaridad...Dios te Bendiga!!

''Mi escuelita, yo le pongo dinamita''

Saludos Sres. y Sras., tenia unos dias sin postear porque e tao arrollaísssimo...... y tambien porque la lú..... si, la marrdita lú...... no para de noche men. Pero ná tamo aki.......

Mis sobrinas ya tienen 3 años y estan hace un tiempo en el colegio...... diañe men si utede kieren que sus hijos, sobrinos o cualkier carajito que sea de su aprecio no se dañe...... NO LO APUNTE EN LA ESCUELA!!!!....... yo me kise morir cuando despues de la primera semana de clases Liz Mariel, en respuesta a un -''besa la mano a Tío''- respondió -''Machuca!!!''- con el puñito cerrado y extendido hacia mi.... diañe men, que degeneracion. Entonces procedí a echar una mirada retrospectiva al pasado, a mis años de escuela...... y si...... es verdad....... toda la maña que recogí la recogí en un ''Centro Educativo'' (?). A excepcion de ciertas cosillas, todo el amañaje, tigueraje y lo que termine en ''aje'' lo cogí en la escuela y me hice experto en la universidad.

Mano, mana, usted no se acuerda?........ usted era dike ñiño gueno?... ñiña guena?...... dejese de'so!... en la escuela hay dos tipos de estudiante el malo tapao y el malo a la franca.... el malo tapao era el que se embotellaba la clase y copiaba para que el o la profe les dieran todos los permisos del mundo por ''bueno'' y se iba a ''pasillear'' kitado de bulla y en los exámenes habia aprendido a mirar los otros temarios para no tener que preguntar... el malo a la franca no copiaba ni explicaba, pero jodía tanto con los permisos que el o la profe lo dejaba'' pa' salir de'so'' y en los exámenes se sentaba atrás y le voceaba hasta por nombre y apellido al que estaba sentado alante para que le dijera una respuesta, despues de haber repasado to' el pedazo donde el estaba sentado preguntando si Balaguer era dominicano.

Yo fui ambos....... pero me puse malo a la franca en mis ultimos años de bachiburrato porque la cancha de baloncesto del colegio me resultaba, por alguna extraña razón, mas entretenida que el salón de clases... y cuando estaba en el salon de clases no era para nada bueno. Un martes cualquiera a la profe de Literatura se le ocurrió que pa' tar jodiendo con nosotros mejor nos ''quemaba'' de una vez y comenzó a repartir ''dieces y veintes'' a to' el mundazo en el registro... no nos gustó la idea de la profe, por lo cual, en asamblea general, acordamos que el miercoles al pasar a la hora de literatura, ibamos a abrir la puerta solo un chín y a ponerle un pupitre arriba para cuando la profe abriera el pupitre le diera su respectiva caricia de bienvenida en er caco.... enganchamos el pupitre en la puerta a medio abrir y se no olvidó esa vaina! comenzamo a tirar papeles, mochilas, butacas, a vocear........ hasta que la puerta se abrió....... mierda men! nada ma se oyo el ''Guaaaaaaaaayyyyy'' de Mary Luz.... la Directora. Se tiró el resto del año con un yeso en el brazo, porque gracias Dios ella empujó la puerta y no entró de una vez.... tambien recorde a mi panita Wilbert, que estudiabamos en La Romana, y cuando estábamos en 4to de primaria nos tocó una profe liiiiiiiiindaaaa....... y el escritorio de ella no era como los de ahora con la parte frontal tapada....... ese era de los escritorios estilo mesa.... Wilbert taba medio malo y nosotros compartiamos unos asientos escolares en los que se sentaba uno de dos en dos, bien chulos, muchacho! Wilbert duró como 5 minutos que no se paraba acotao de medio lao en el asiento, y yo hablando bajito ''Wilbert, parate que nos van a llamar la atencion... Wilbert'', entonces agarre y me acote en el asiento y: Oh sorpresa!! desde ahí agachado habia una vista directa a la parte de abajo del escritorio de la profe, y ella sentada tirando foto men!!!. jajajajajajaj....... con razon el Wilbert no se paraba men!!...... depue nos cogieron la seña porque la profe notó que nada mas nos veía cuando ella taba pará!.... dure el dia entero hincado con un Diccionario Larousse en la cabeza...

....Pero no hay nada que acucie mas el tigueraje que los ''jueguitos'' que uno se aprendia en la escuela..... ''Papa banquito'' , ''Majaplatano'', ''Petróleo'', ''Capú y no te Abaje'' ni cuanto pleito men!!!...... una de las cosas que les voy a advertir a mis sobrinas es que no vayan donde ningun compañerito que las llame sin antes verle los zapatos o ver donde se van a parar, para que no caigan en el gancho del ''espejito''......... este gancho consistía en poner un espejito en el piso o amarrarselo en el zapato y llamar a la muchacha mas ''surtida'' del curso a hablar parados, tratando por todos los medios de que la susodicha se pare justo sobre el espejo.... diañe, yo me acuerdo que to' los varones tenian sacapuntas de los que venian con un espejito, que eran de hembra men.......... Ah! tambien recuerdo ''las escapadas'' jejeje....... la mas famosa fue la del hoy Dr. Celso Elias Mendez y un servidor, que agarramos uniformados y en un motorcito ''Chappy'' prestado a dar vueltas en la ciudad tando la clase en sus buenas........ resultó la mas famosa porque en una de esas vueltas un allegado a mis padres nos vió, y en la noche se vio con ellos y hablaron y el les dijo que ''Joslin ta' grande, ese muchacho''- y mami -'' Ah si! e que el no sale de una cancha''- y el mardito -'' Ah! e por eso! pero ta un hombrón.... yo lo vi eta mañana, por la farmacia Dinorah, si...... y dije, hace dia que no voy por donde los De la Rosa, y pase por aqui!''-.....
-'' A pues no era el, porque el esta en el colegio por la mañana''- .........- ''oh si!! era el, y andaba con el hijo de Maria Estela, siii, en un Chappy''-.............. me dieron conxo pa' que me comprara una villa en Case'campo!, y por ahí mimito llamó mami a la mamá de Celso......... Fifuá! ffffifuá!!....oooooooooigaaannnnn la ambulaaaaaaaaAAAaaaaanciaaaaaa!!!........AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAAAaaaaaaaaahhhhhh!!

.......jeje.... tambien el Dr. Mendez y yo desarrollamos un novedosísimo metodo de fijarnos en las pruebas nacionales.... nos aprendimos el abecedario en mudo con un manual de la ''Iglesia de Sordomudos de las Asambleas de Dios'', y asi confrontabamos si teniamos las mismas respuestas en el temario haciendonos las señas de cada letra y numero....... WOW!! se me paso la hora de ir a comprar unos botellones de agua......... Sres.... les pongo lo otro ma talde!!!

''Ganadores del concurso Trans Siberian Orchestra''

Estos son los ganadores del concurso de la TSO. El concurso trataba de que los musicos interesados de cualquier parte del globo grabaran un video ejecutando su instrumento acompañando el soundtrack ''Wizards in Winter''. Cada uno envió su video por separado para participar resultando que en cada instrumento se eligiera a un ganador..... ellos no se conocen.... y nunca han tocado juntos......pero como relizaron su interpretacion con un soundtrack (pista) llevan el mismo timing... so, por que no recurrir a la tecnologia y juntarlos??

Si le interesa ver la participacion individual de cada uno, puede encontrarlas en www.youtube.com tipeando el nombre del participante.

'' Invitacion = Jodedera''

...Hace un par de dias recibí una invitacion a un evento festivo....... se que fue con la mejor de las intenciones... siempre es con la mejor de las intenciones.... o es con la intencion de que usted lleve un regalo obligao porque ya esta comprometido por la invitacion.... o, peor aun, con la noble intencion de que usted se haga participe de los preparativos y gastos del mismo... lo cual no resulta en ser ''mala intencion'' del invitante... para el.

...Yo, conociendo esto, es muy raro que ponga caso a esas invitaciones, so, mi modus operandi es el siguiente: si es agraciado le sale regalito (asi mismo en diminutivo).... si no, le sale un zumbón al cartoncito.... El problema en estos dias es que desde hace casi un año soy ''propiedad privada'' de Nura Carolina y ella ve estos atentados a nuestros (mis) bolsillos como ''un compromiso'' y que van a decir de nuestra ''falta de delicadeza''.... Asi que, al verme enfrascado en la empresa de ir, he recordado los chuchos que se cogen cuando uno le hace caso a los ''compromiso sociales'' que le aparecen a uno en forma de tarjeta de invitacion...

...Yo estaba quitado de bulla cuando me dijeron que habia que buscar cuartos para ir ''porque es en un Resort y hay que cubrir el Day Pass''.... coñ..ncho men....... en dolares..... arrancamos mal.

...Luego saltó a relucir el refrescante aviso de que habia que ir vestido de blanco... entero... pregunteme que yo tengo blanco en el reducido closet que ostento.... ADIVINO!!!.....ta jodon...

...Hice la diligencia de los conjuntos que se supone ibamos a llevar (porque la maldita ropa blanca tiene que ser en conjunto, si no, no pega y Nura quiere que vayamos ''igualitos'')... y, aparte de ser caros no habia de mi talla y ella no le gustaron los que vió... yo creia que me habia librado..... no los voy a cansar mucho, solo voy a decir que ya hay un viaje pa' La Romana a buscar la ropa... y cara que ta' la gasolina....

...Ahora hay que comprar sandalias, porque la vaina es en la misma playa, y aunque tengo, no pegan con la ropa..... ah! Nura tampoco tiene.... er diachi vale!

...Para finiquitar.... hay que comprar un regalo...... un regalo....... oye ssssssssssssavaina!....... y compra un regalito pa' que tu vea que acabá!! .... a mi no me importa.... pero a mi adorada dictadora conyugal si.....

...CONCLUSION: despues de hablar con mi mujer, apreciar las circunstancias y entruñarnos hemos decidido: IR COMO KIERA COÑ..NCHO!,,,,, NO ME JODA OMBE!... NO VOY PA PARTE QUE ME PONGAN A COGER LUCHA , Y SI SE KILLAN........ PORTAMI...... ASI NO ME INVITAN MA.....

....pero ven aca!!........ donde quedaron los tiempos en los cuales el unico requisito pa' ir a un cumpleaños, por ejemplo, era lamberse los moños pa' lo lao, ponerse un pantaloncito corto de tela con una camisa mangalarga y unos zapatos de charol con medias finas, una buena y otra debembá en los varones y un vestido amarillo con un lazo mamey por el medio, dos moños en er caco y unos zapatos de hebilla con unas medias con dó bolita guindando en las hembras?.....lo unico bregoso de eso era cuando llegaba la ''musikita de la bailadera'' donde los papas buscaban a un pobre niño pa' empatarlo con la cumpleañera pa' bailar....... yo me keria morir y lo tiguerito que andaban con uno voceando ''Uejeeeeeeee''..... pero ya!! eso era!!

..Pero eso fue cambiando a medida fui creciendo que, el dia que me encontre comprando ropa pa' coger pa' un entierro me puse a meditar: ''Ven acá men... un pantalon negro RD$1,200...una camisa negra tambien RD$700... un par de zapatos RD$3,000.... Gastar RD$5,000 en ropa pa' quel muerto no me vea... NO TIENE PRECIO....'' no joda!! ( a la gente de Mastercard que me mande los chelitos por Sichoprola).... ma nunca!

...Por eso...... a menos que usted crea que yo creo que usted vale la pena o a menos que tengamos de dos años en adelante conociendonos y tratandonos o a menos que usted decida coger lo que yo le vaya a regalar, aunque sea un desodorante Deporte..... no me joda mandandome una invitacion men!

LHM...LMSL...Palte dó!

Como lo prometido es deuda........ vamos a a brindarles la secuela de a quellas cosas que nos hacen ser hombres y simples.... y a ellas mujeres y complicadas....... si esto lo escribiera una mujer seria al reves....... porque ellas se ven a si misma como simples......... ejemplo, la mujer no entiende como el hombre se mete en la complejidad de andar con una cartera minuscula con dinero, papeles, recibos, tarjetas y documentos personales, cada uno en pequeños compartimientos en el bolsillo trasero del pantalon......... para ella es lo mas simple del mundo agarrar un bolso o macuto y tirar adentro todo lo que encuentre de paso de la habitacion hasta la puerta del frente, porque no se sabe que situación podria afrontar..... algo que si es comun tanto en el hombre como en la mujer, de los 10 hasta los 18 años es la probadera de ropa a la hora de salir, mas si es con aluien del sexo opuesto.... fijese que dije hasta los 18, esto es porque el hombre deja esa mañita.... la mujer no. La mujer, en vez de hacer amagos de dejar esa costumbre, mas bien se hace mas experta.... ella ahora no solo se la mide, sino que se mira de lado, de frente se pone de espaldas y vira el cocote para verse, se pone ambas manos en la cintura, realiza ciertos ademanes frente al espejo que ella piensa que combinan con esa ropa (aja, si, ellas saben cuales ademanes o gestos pegan con el tipo de ropa que llevan) se tiran los moños para un lado y para el otro, etc. para al final, despues de una hora y 60 vestidos decir -''Coñ..ncho! no tengo que ponerme''- y coger para una tienda ... los hombres despues de la adolescencia adoptamos un estilo de vestir... no importa que el pantalon sea verde, con medias rojas y camisa azul oscuro adornados con unos relucientes zapatos amarillos... ese es nuestro estilo, la gente nos conoce asi y ya despues de un tiempo nos identifican a kilometro y medio de distancia... -'' ahí viene Frenesio!''- .... la cosa es tan aguda que en los colsets masculinos no hay una pieza que no sea diferente, los pantalones son media docena pero todos negros y azules.... los t-shirts veinte, pero todos ajustados o holgados, dependiendo del estilo en cuestion... y 10 pares de converse.... 5 azules y 5 blancos... ya.... solo una camisa blanca y un pantalon de tela ambos con un bajo a guardado del carajo, por si acaso se muere un tio o lo invitan a una boda (no se han fijado que los hombres vamos a las bodas y a los entierros vestidos iguales?)....

Pero el enigma mas grande de complejidad para ambos sexos es la CO-MU-NI-CA-CION.... Q pela men!!.... debido a mis ajetreos bagabunderiles de epocas pasadas, conoci muchas muchachas y cuando usted conoce muchas y tiene muchas noviases se sabe que hay unas ''de verdad'' y otras ''de mentira''... el chucho se coge con ambas... pero mas con las ''de verdad''....consejos:

1- Si usted salio con su ''jeva'' y ella dice -''Ay!... y porque ta' nublao, ombe??''- .... no piense -''Porque la nubeses tan tapando, ñame!''- ... ella lo que quiere decir es : '' Queria que esta noche fuera perfecta y ademas me arregle mucho estas greñas pa' que llueva, cojollo''.

2- Si lleva un regalo no se emocione mucho.... no importa que sea algo que usted sepa que ella se muere por tener... la respuesta sera: -'' Hay que chulo!!.... y no habian de otro color?''.

3- Si no quiere estar hora y media como un guanajo en una sala, hablando con la mamá o matando mosquitos (siempre hay mosquitos en las salas de la casa de ella o de los papás... si no hay llegaran) digale a ella que le ponga un mensaje de texto cuando este lista.

4- Dígale siempre que ella luce despampanante.... pero en un tono que suene como -'' yo tambien estoy bueno''- como James Bond... si no, ella va a coger mas alas que un cundango y le va a hacer caso al tipo del Mercedes que tambien va a estar en la fiesta.

5- Mujer, el hombre es mardito, animal y desgraciado por naturaleza.... cuando salgan vaya lo suficientemente arreglada como para que su novio o marido este mas ocupado mirando mal a los hombres que se cruzan con ustedes que a las jevas que hay por ahí ( especialmente en los supermercados).

6- Hombre, si la comida queella preparo para San Valentin sabe a chimicuí... no le diga -'' Y eta vainerdiablo?''-.... hágase un gestico que ella le va a preguntar.... entonces si ella se pone tristona, invitela a salir a comer.... ella se va a poner a hacer esa misma comida como 20 veces a escondidas hasta que le salga bien, entonces se la va a brindar.....la comida. Si quiere que lo envenenen diga la primera respuesta.

7-Mujer, si el hombre se para de la mesa a hablar por el celular en la acera del establecimiento donde estan... no coja para allá a buscarlo... a menos que quiera que el bajo a peo (porque a eso fue) la mate.

8- Mujer, nunca le de la mano a un hombre que acaba de salir de un baño... yo pertenezco al escaso 2% q se las lava... en eso ustedes nos ganan por mucho.

Señores se fue la Lú!!.... se va a quedar inconclusa eta vaina!! (el inversor se dañó!)

..........mañana acabo!!!

I'm back...

Sorry gente.... cuando taba en la ecribidera de la segunda parte de ''Los hombres son de Marte y las mujeres de Lune'' ... se me presentó un viajecillo ''pa'fuera'' .... y yo los kiero mucho........ PERO NO ME IBA A KEDAR MEN!..... jah! y e fácirrr!...... pero a todos y todas los que ya hasta me han mentado mi bendita mai.... ya eta noche les tiro LHMLML parte II.... (gracias por estar pendientes).... mientras, les voya dejar un videito en el que mi hermanito, el viejo Mo, que andaba conmigo por allass, se esta bajando su empad... empar..., bueno, su pan en Subway....se tiró el de el y la mitad del mio (los blogueros que lo conocen saben que no es embuste)

''Los Hombres son de Marte... las Mujeres son de Lune''

Jai llú der!... Antes que cualquier cosa, quisiera pedir excusas a aquellos que se mantenían entrando al Blog en busca de nuevas entradas y solo encontraban el vacio dejado por la ausencia de palabras. Espero su cordial comprensión ya que................

COMO DIANTRES TU CREE QUE UNO VA A TAR EN ETA VAINA TO' LO DIA?????......... no fuña men! yo trabajo, soy músico y toy casao viejo!!!....... mierkina!

Pero de cualquier forma agradezco la expectacion de cualquier parrafillo que se escape de mi cabeza para venir a parar a la pc.... La cuestion es que mi mujer, Ensly y un grupito de feminas que no ponen comentarios pero ven el Blog han notado el tiempillo que pase sin escribir y algunas hasta me lo han recriminado, entonces pense... ''pero ven aca... yo toy seguro de que lo tiguere que tambien tienen lo timbale de leer ete Blog tambien se han dao cuenta de que yo tenia rato sin escribir''... pero no dicen na........ mi hermano, que tiene su Blog y chequea el mio de vez en cuando, no me ha dicho ni ''ñé''.... so, eso me ha llevado a reflexionar sobre como piensan ellas y como pensamos nosotros.........

Tengo una madre, una hermana y tuve un paquete de novias y amigas, a eso súmele que hace casi un año me casé... asi que casi puedo dar cátedras acerca del asunto. No se si a usted le ha pasado que su esposa, hermana, tia, prima, novia o amiga sale a comprar un carton de Listamilk (ojala me lleguen los cheles de la promoción) al colmado o supermercado..... y ella aparece a la hora y media. Usted puede notar que, efectivamente, ella agarro una funda de pan, tres bolones y un platano maduro prieto, pero aun asi no le va a cuadrar el porqué de la tardanza.... no se apure... yo le voy a decir.... el secreto se constituye en que ella llevó ''solo'' esos articulos que estaban fuera del presupuesto inicial, pero eso no implica que a esos fueran los únicos ítemes a los que ella les puso la mano... no señor!.. ella conversó con tres feminas que coincidieron en el lugar, con dos al mismo tiempo y con una después... al terminar la conversación se puso a mirar los víveres, cuando vió al colmadero pesando 1/4 de pollo preguntó a como estaba la libra, miró los jabones y desodorantes que hay en una vitrinita de madera que hay en los colmados y preguntó: -'' Y porqué no tan trayendo polvo mexana?''- luego duró unos 40 segundos para recordar a que habia ido al colmado, pidio la leche y cogió del mostrador los artículos con los que se aparecio a su llegada.....

Una cosa de locos??..... mmmmmmh...... no... de locos es si fue a comprar la leche a un mall o centro comercial.... de ser asi, entonces calcule 2 horas y treinta minutos... ella va apasar por el departamento de ropa para damas, y si es posible se medirá alguna blusa... o dos... o tres.... luego pasará por el departamento de calzado, se va a detener en un stand de Claro u Orange (si no me mandan cheles no vuelvo a poner nombres de marca!) a checar los celulares y va a preguntar por toditos mano..... -''tiene camara?... a po no... eso no ta dike sin camara!.... y aquel..?''...... luego de volver loco a un pobre empleado que esta cobrando facturas y habilitando lineas recordará que fue a comprar algo... el q??....el q era??....AH!! UN CARTON DE LECHE!!!....

Los hombres no. Los mascúlinos ( si las mujeres son féminas, los hombres podemos ser mascúlinos) somos diferentes totalmente, nosotros nos paramos de realizar alguna tarea y nos cercioramos de que alguien este disponible para salir a comprar el cartón de leche (porque esa tarea es denigrante para uno), vamos lo mas rapido que las canillas puedan dar y lo compramos de cualquier marca y tamaño, lo cogemos y pa'tra........por eso a los varones nos mandaban al colmado hasta tres veces a realizar el mismo mandado, o a devolver el artículo porque ''no era de ese''.... a mi por lo que mas me mandaban pa'tra era por el azúcar.... siempre me las ingeniaba para traer la'' crema'' en vez de la blanca o viceversa, pero casi siempre iba y venía como ''lajonderdiache'' porque estaban dando a ''heatcliff'' o ''la familia bionica'' , los anuncios de ese entonces para la television eran muy cortos y no queria que se me pasaran.... diañe mano, me acuerdo de mi mismo... aaahhh! esa epoca dorada... Yo en pantaloncillos rojos cub cachorro (ma cómodo que eran con eso tre oyito atrá) ,juyendo a toa pal' colmado en una calle sin asfaltar, llena de piedras... tenia una cachaza que todavia mantengo con orgullo en los pies men.....Aaaaahhhh!!

El hombre cuando entra a una tienda a comprar cualquier prenda, va directo al escaparate, la toma, pregunta al dependiente -'' Cual es el descuento men?.... ah! ....bueno, pues gracias viejo''... y pasa a la caja (ni siquiera tiene que medírsela, porque ya tiene 26 y es ''sais'' medium desde los 18, según el), paga y se va. Por eso casi siempre cuando se pone el ''poloché'' para salir es que se da cuenta que la tela jiede a fuiche o de que le salió aaaaancho... y coooorto. Q pariguayo!

La mujer, cuando va a la tienda no es porque tiene en mente lo que va a comprar... no señor... ella tiene una idea, y ella está completamente convencida de que ''la idea'' se va concretizar con la aparicion frente a sus ojos de la version del articulo que ella tiene en mente ''KA-ZAAM!''...por eso las mujeres ''van de compras''.... este es el motivo por el cual un indefenso dependiente de una tienda de zapatos no dura el año y medio en casi ninguna tienda.... no lo entiende?... veamos: la mujer se vuelve hacia el empleado comosi fuera el sirviente de su casa -''Miraaa..... tu tiene ahí atrás este zapato en dorado y numero 6?... aja??..... búscalo porfa''- el tipo, después de tener que meterse a lo mas oscuro del almacén, tiene que coger una escalera para alcanzar la caja de zapatos que está en el cojollito de la pila.... como la mujer nunca va a comprar sola, ya que ella necesita asesoramiento, aliento y elogios, la amiga le irá convenciendo de ver otos modelos en lo que el ''chopo'' viene....tres minutos despues..... -'' mire señora, aki ta' el zapato''-........-''Miiiiiiiira.... yo no sé, como que no me cuadra tanto, no.... y de'te otro tu tiene?''... el tipo, azorao y sudao no tiene otra que apretar los labios y darle pa'tras!....... llega con el otro par de zapatos, la mujer se lo mide y dice: -'' Eto si me gutan!!... guao!... que tu cree fulana?''-........ ahí mismo se jodió la vaina.....-''Pero tu no ve que hebillita tiene?.... como medio chuipi, enje''- .... la cuestión es que el vendedor va a buscar ocho pares mas de zapatos, y luego de hora y cuarenta minutos ella va a preguntar -'' Tu tiene de ete, pero con el taco de ete otro... y la hebillita de aquel??''- .......to esto para que la mujer decida al final que -'' Ta' bien, déjalo... mierda manita, en esta tienda nunca hay de ná''- .....

Iba a escribir mas.... pero estoy en horario de trabajo..... les debo la segunda parte..... si es que me da tiempo de escribirla!!

- En Memoria de Aquellos Cuyas Vidas Fueron Apagadas Violentamente, con Olor a Sangre, Asfalto, Metal y Gasolina -

............. Y en favor de aquellos que debemos crear conciencia........

''Yo shiero copota, coñ....!''

Era una tarde soleada de un mes olvidado hace como 5 años, cuando, despues de pasarme la tarde andando con mi novia en ese entonces, pase a dejarla en su casa..... ahí nos encontramos con un reguero de famila de'lla que fueron a visitar, comenzó la presentadera y la saludadera y lo de -''Oh!-oh! pero que novio ma guenmozo tiene la sobrina!!'' .. tu sabe... y to' el mundo pendiente de uno y preguntando en que trabajaba y eso... tábamo en eso cuando llegó una prima con su ''chichí'', y tó el mundazo y la botellita de sangre comenzó a jugar con el niño y a jamaquearlo, y a ponerlo a ''besar la mano''... mi novia cogió pa'lla y, claro, yo a rastro... ella lo carga y le cae a besito y eso, entonce le dice al niño -''Mira, ese e tu tio JR''- ........ guao men..... guao........ yo e cogio a abrazarlo, y lo cargo -'' Hola ñiiiiño!! como tu ta chichiií?''......y lo digo duro men, pa' que tó el mundo sepa que yo soy gracioso y que le caigo bien a lo ñiñoj............la respuesta del infante fue refrescante............................................................................................... -''CHALLESHE! MALLICON!''........diañe men.... guao....guao....... por lambón men.... lo grande no fue eso, lo bonito fue que to' el que taba ahí le dio un ataque de risa full.....incluyendo a la azarosita de mi novia.......y yo apurao macho, na' ma' me quedo bajar al niño alpasito al suelo y reirme tambien, pa' que cuando me vieran lo ojo aguao creyeran que era de la risa.... la mamá y algunos parientes vocearon con orgullo ...-'' Hay Dió mio, que niño má sabio''- .........-'' Ese e mi hijo carajo!''..... -''Eseeee... ese sabe máquel lapi!''........... le di a un boton del telefono, pa' que prendiera la lu de la pantalla y ''lo cogí'' pa' atendel una ''llamada importante''....... -''Mira mi amor... eteee... yo me tengo que ir a un a diligencia... yo te llamo depue..''-. (Una cosa... un afectuoso ''tu madrina en tanga'' por adelantado al que se le ocurra poner en los comentarios ''que los niños siempre dicen la verdad''....)





Eso me ha servido pa' ma' nunca ser relambío con un carajito ajeno.... guao mano, aonde e que se han ido lo valore mano??....AONDE???!... ute kiere que le diga lo que pasaba si Doña Antonia oía al turpen que les escribe en esas azañases??.........TI---TUA!!!...TI---TUA!... -'' Mira muchacho e mierkina!! a kien ute le oye eso en eta casa?? reponde!! REPONDE!!..'' ............explicare porque hay dos ''ti--tuas!''... cuando te dan por alante con una mano y te aparan por atrá con la otra son dó ''ti--tuá!''..... y yo no repondía, no por malcriado, e que cuando tu te machuca la lengua de una tabaná entre boca y narí da brega reponder, tu ve...... yo no se men... eta jodia ''psicologia moderna'' y la ''civilizacion'' y ''pedagogia avanzada'' a acabao con to', ya lo muchacho se gobiernan, y de paso, tambien gobiernan a los pais y mais de eta media isla... lo último de la bolita del mundo lo hizo un desgraciaito en el cumpleaños de la hija de un amigo... la malapalabra mas chikita fue mama..cita, le echó baygon ( si es Bayer, es bueno) en los ojos a una niña y todavia la esposa de mi amigo esta sacando helado de los closets de la casa... ute considera que eto e juto?...... PO NO E JUTO!! CONCHO!!... ute sabe la frutracion que me da el ver eso niño hacer to' la vaina por la que a mi me daban mi mandarriazo, de balde?, sin pela!...... de grati!..... Ah!! pero lo ma gracioso es que ese mismo carajito del diablo agarra y llega a la casa ajena, atraca al niño que VIVE ahí y cuando ya se va y lo papá le dicen -'' Herculito deja esos juegos y devuelveselos a tu amiguito , que no vamo ya''- ...... -'' NO!! E MIO!! E MIO COÑ..!''.......-''Jajajaja, que niño mio ete que sabe, eh?... jajaja que tíguere... no, dejalos papi, que son de tu amiguito Pendejecito, el te los prestó''-..... -''NO!!''y entonce el marvao Herculito sigue pateleando y jodiendo y Pendejecito va a tener que ver como se le llevan sus soldaditojes y el PSP.... ese mimo mardivao es el que se queda en la sala cuando hay visitas, y salta con una sonrisa de oreja a oreja -''Mi papa tiene una borsa grande... aja, aja... y yo una chikita!! aja,aja...!''-........o como me dijo una niña como de 6 años en una casa que visite con mis pais...-'' Tu shabe?... cuando yo creca voy a tene una tetas grandes como mi mamá!''- ...-''Eteee... aja chichí? oh!...eteee..(coff,coff)''- ... -''Pero yo kiero como mi tia...ella la tiene ma grande!!''.......... -'' Ejjemmm... no vemo ñiña, sigue asi aprendiendo!''-








Miren, algo si yo les voy a asegurar..... A PARIR MUCHACHO EN ETA EPOCA YO NO VOY, CARAJO!!!