'' Invitacion = Jodedera''

...Hace un par de dias recibí una invitacion a un evento festivo....... se que fue con la mejor de las intenciones... siempre es con la mejor de las intenciones.... o es con la intencion de que usted lleve un regalo obligao porque ya esta comprometido por la invitacion.... o, peor aun, con la noble intencion de que usted se haga participe de los preparativos y gastos del mismo... lo cual no resulta en ser ''mala intencion'' del invitante... para el.

...Yo, conociendo esto, es muy raro que ponga caso a esas invitaciones, so, mi modus operandi es el siguiente: si es agraciado le sale regalito (asi mismo en diminutivo).... si no, le sale un zumbón al cartoncito.... El problema en estos dias es que desde hace casi un año soy ''propiedad privada'' de Nura Carolina y ella ve estos atentados a nuestros (mis) bolsillos como ''un compromiso'' y que van a decir de nuestra ''falta de delicadeza''.... Asi que, al verme enfrascado en la empresa de ir, he recordado los chuchos que se cogen cuando uno le hace caso a los ''compromiso sociales'' que le aparecen a uno en forma de tarjeta de invitacion...

...Yo estaba quitado de bulla cuando me dijeron que habia que buscar cuartos para ir ''porque es en un Resort y hay que cubrir el Day Pass''.... coñ..ncho men....... en dolares..... arrancamos mal.

...Luego saltó a relucir el refrescante aviso de que habia que ir vestido de blanco... entero... pregunteme que yo tengo blanco en el reducido closet que ostento.... ADIVINO!!!.....ta jodon...

...Hice la diligencia de los conjuntos que se supone ibamos a llevar (porque la maldita ropa blanca tiene que ser en conjunto, si no, no pega y Nura quiere que vayamos ''igualitos'')... y, aparte de ser caros no habia de mi talla y ella no le gustaron los que vió... yo creia que me habia librado..... no los voy a cansar mucho, solo voy a decir que ya hay un viaje pa' La Romana a buscar la ropa... y cara que ta' la gasolina....

...Ahora hay que comprar sandalias, porque la vaina es en la misma playa, y aunque tengo, no pegan con la ropa..... ah! Nura tampoco tiene.... er diachi vale!

...Para finiquitar.... hay que comprar un regalo...... un regalo....... oye ssssssssssssavaina!....... y compra un regalito pa' que tu vea que acabá!! .... a mi no me importa.... pero a mi adorada dictadora conyugal si.....

...CONCLUSION: despues de hablar con mi mujer, apreciar las circunstancias y entruñarnos hemos decidido: IR COMO KIERA COÑ..NCHO!,,,,, NO ME JODA OMBE!... NO VOY PA PARTE QUE ME PONGAN A COGER LUCHA , Y SI SE KILLAN........ PORTAMI...... ASI NO ME INVITAN MA.....

....pero ven aca!!........ donde quedaron los tiempos en los cuales el unico requisito pa' ir a un cumpleaños, por ejemplo, era lamberse los moños pa' lo lao, ponerse un pantaloncito corto de tela con una camisa mangalarga y unos zapatos de charol con medias finas, una buena y otra debembá en los varones y un vestido amarillo con un lazo mamey por el medio, dos moños en er caco y unos zapatos de hebilla con unas medias con dó bolita guindando en las hembras?.....lo unico bregoso de eso era cuando llegaba la ''musikita de la bailadera'' donde los papas buscaban a un pobre niño pa' empatarlo con la cumpleañera pa' bailar....... yo me keria morir y lo tiguerito que andaban con uno voceando ''Uejeeeeeeee''..... pero ya!! eso era!!

..Pero eso fue cambiando a medida fui creciendo que, el dia que me encontre comprando ropa pa' coger pa' un entierro me puse a meditar: ''Ven acá men... un pantalon negro RD$1,200...una camisa negra tambien RD$700... un par de zapatos RD$3,000.... Gastar RD$5,000 en ropa pa' quel muerto no me vea... NO TIENE PRECIO....'' no joda!! ( a la gente de Mastercard que me mande los chelitos por Sichoprola).... ma nunca!

...Por eso...... a menos que usted crea que yo creo que usted vale la pena o a menos que tengamos de dos años en adelante conociendonos y tratandonos o a menos que usted decida coger lo que yo le vaya a regalar, aunque sea un desodorante Deporte..... no me joda mandandome una invitacion men!

LHM...LMSL...Palte dó!

Como lo prometido es deuda........ vamos a a brindarles la secuela de a quellas cosas que nos hacen ser hombres y simples.... y a ellas mujeres y complicadas....... si esto lo escribiera una mujer seria al reves....... porque ellas se ven a si misma como simples......... ejemplo, la mujer no entiende como el hombre se mete en la complejidad de andar con una cartera minuscula con dinero, papeles, recibos, tarjetas y documentos personales, cada uno en pequeños compartimientos en el bolsillo trasero del pantalon......... para ella es lo mas simple del mundo agarrar un bolso o macuto y tirar adentro todo lo que encuentre de paso de la habitacion hasta la puerta del frente, porque no se sabe que situación podria afrontar..... algo que si es comun tanto en el hombre como en la mujer, de los 10 hasta los 18 años es la probadera de ropa a la hora de salir, mas si es con aluien del sexo opuesto.... fijese que dije hasta los 18, esto es porque el hombre deja esa mañita.... la mujer no. La mujer, en vez de hacer amagos de dejar esa costumbre, mas bien se hace mas experta.... ella ahora no solo se la mide, sino que se mira de lado, de frente se pone de espaldas y vira el cocote para verse, se pone ambas manos en la cintura, realiza ciertos ademanes frente al espejo que ella piensa que combinan con esa ropa (aja, si, ellas saben cuales ademanes o gestos pegan con el tipo de ropa que llevan) se tiran los moños para un lado y para el otro, etc. para al final, despues de una hora y 60 vestidos decir -''Coñ..ncho! no tengo que ponerme''- y coger para una tienda ... los hombres despues de la adolescencia adoptamos un estilo de vestir... no importa que el pantalon sea verde, con medias rojas y camisa azul oscuro adornados con unos relucientes zapatos amarillos... ese es nuestro estilo, la gente nos conoce asi y ya despues de un tiempo nos identifican a kilometro y medio de distancia... -'' ahí viene Frenesio!''- .... la cosa es tan aguda que en los colsets masculinos no hay una pieza que no sea diferente, los pantalones son media docena pero todos negros y azules.... los t-shirts veinte, pero todos ajustados o holgados, dependiendo del estilo en cuestion... y 10 pares de converse.... 5 azules y 5 blancos... ya.... solo una camisa blanca y un pantalon de tela ambos con un bajo a guardado del carajo, por si acaso se muere un tio o lo invitan a una boda (no se han fijado que los hombres vamos a las bodas y a los entierros vestidos iguales?)....

Pero el enigma mas grande de complejidad para ambos sexos es la CO-MU-NI-CA-CION.... Q pela men!!.... debido a mis ajetreos bagabunderiles de epocas pasadas, conoci muchas muchachas y cuando usted conoce muchas y tiene muchas noviases se sabe que hay unas ''de verdad'' y otras ''de mentira''... el chucho se coge con ambas... pero mas con las ''de verdad''....consejos:

1- Si usted salio con su ''jeva'' y ella dice -''Ay!... y porque ta' nublao, ombe??''- .... no piense -''Porque la nubeses tan tapando, ñame!''- ... ella lo que quiere decir es : '' Queria que esta noche fuera perfecta y ademas me arregle mucho estas greñas pa' que llueva, cojollo''.

2- Si lleva un regalo no se emocione mucho.... no importa que sea algo que usted sepa que ella se muere por tener... la respuesta sera: -'' Hay que chulo!!.... y no habian de otro color?''.

3- Si no quiere estar hora y media como un guanajo en una sala, hablando con la mamá o matando mosquitos (siempre hay mosquitos en las salas de la casa de ella o de los papás... si no hay llegaran) digale a ella que le ponga un mensaje de texto cuando este lista.

4- Dígale siempre que ella luce despampanante.... pero en un tono que suene como -'' yo tambien estoy bueno''- como James Bond... si no, ella va a coger mas alas que un cundango y le va a hacer caso al tipo del Mercedes que tambien va a estar en la fiesta.

5- Mujer, el hombre es mardito, animal y desgraciado por naturaleza.... cuando salgan vaya lo suficientemente arreglada como para que su novio o marido este mas ocupado mirando mal a los hombres que se cruzan con ustedes que a las jevas que hay por ahí ( especialmente en los supermercados).

6- Hombre, si la comida queella preparo para San Valentin sabe a chimicuí... no le diga -'' Y eta vainerdiablo?''-.... hágase un gestico que ella le va a preguntar.... entonces si ella se pone tristona, invitela a salir a comer.... ella se va a poner a hacer esa misma comida como 20 veces a escondidas hasta que le salga bien, entonces se la va a brindar.....la comida. Si quiere que lo envenenen diga la primera respuesta.

7-Mujer, si el hombre se para de la mesa a hablar por el celular en la acera del establecimiento donde estan... no coja para allá a buscarlo... a menos que quiera que el bajo a peo (porque a eso fue) la mate.

8- Mujer, nunca le de la mano a un hombre que acaba de salir de un baño... yo pertenezco al escaso 2% q se las lava... en eso ustedes nos ganan por mucho.

Señores se fue la Lú!!.... se va a quedar inconclusa eta vaina!! (el inversor se dañó!)

..........mañana acabo!!!

I'm back...

Sorry gente.... cuando taba en la ecribidera de la segunda parte de ''Los hombres son de Marte y las mujeres de Lune'' ... se me presentó un viajecillo ''pa'fuera'' .... y yo los kiero mucho........ PERO NO ME IBA A KEDAR MEN!..... jah! y e fácirrr!...... pero a todos y todas los que ya hasta me han mentado mi bendita mai.... ya eta noche les tiro LHMLML parte II.... (gracias por estar pendientes).... mientras, les voya dejar un videito en el que mi hermanito, el viejo Mo, que andaba conmigo por allass, se esta bajando su empad... empar..., bueno, su pan en Subway....se tiró el de el y la mitad del mio (los blogueros que lo conocen saben que no es embuste)